1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.

4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.

6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!

7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

11. Что такое HTML?

12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!

15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.

16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.

18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.

19. У меня пятизначный iсq.

20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.

21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.

27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

29. Что такое CHMOD?

30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

И лично от меня
- Стань модератором - почувствуй себя метлой.
- Не флуди, да не модерируем будешь.

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня,после чего не вспоминает о компутере до следуещего
утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру,выражающийся
в нездорвом возбуждении,охватывающим его при виде указанного обьекта.Аппетит
нормальный.Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутира принимать внутрь медецинский спирт 3
раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в
недоступное место.С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминалогию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь
может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить.При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2
ковша водки с портвейном \"777\",смешаных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными
компутерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и при каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги
\"Жизнь Животных\" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более процентов компутерного жаргона со
спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в приделы прямой видимости
,независимо от вида и качества продукта.а окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство
глубокого
удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\". держит около
компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

P.S. цензура +1000