| [
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ] |
Быстрый поиск по сайту |
|
|
|
Прикольные подписи и статусы.
| |
| Yanka | Дата: Среда, 28.07.2010, 14:24 | Сообщение # 1 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| - Женщина уверена, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Ведьма тоже женщина, просто с заморочками.
- В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
- Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
- Я - оружие массового потрясения.
- Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Я не вернусь, поскольку не ушла.
- Таких, как я немного - только я.
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Пятница, 30.07.2010, 15:26 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| -Оторвали Ваньке встаньку...
-Ворчание - знак согласия!
-Тише воды, смешнее травы...
-Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
-Противозачаточная внешность.
-С голой женщиной трудно спорить.
-Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
-Он так молчит, что хочется раздеться...
-Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
-Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
-Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
-Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
-Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
-Обналичу Нобелевскую премию...
-Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
-Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
-Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
-В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
-Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
-Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
-Карл Клару склонял к оралу.
-Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
-Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
-Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
-Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
-"Любовница от первого брака"
-Даже самые красивые ножки растут из задницы.
-На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
-Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
-Лютик- маленький злодей.
-Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
-Недолюбливал женщин. Не успевал.
-Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
-Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
-Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
-Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
-Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени, они действительны только в момент их произнесения.
-Дрожащая половина
-Бифштекс с кровью второй группы.
-Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
-Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
-Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
-Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
-Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
-Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
-Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
-Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
-Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
-Так настрадал предсказамус
-Лучше молчи!
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Пятница, 30.07.2010, 15:34 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| - Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". - Он стоял посреди поляны, как забытый в песочнице олигофрен. - Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором - Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... - Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. - Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... - Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... - Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим - Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! - Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Среда, 04.08.2010, 00:44 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| -А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет... -Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры! -Если безобразие нельзя предотвратить, его лучше возглавить!!! -Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается... -Уметь готовить, это еще не значит "уметь готовить", ибо самое трудное в приготовлении еды, поднять ж**у со стула и дойти до кухни -Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто еб****ая птица… -Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно. -На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается... -Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: -"Блин, он порвался…" -Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!! -Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие! -У меня нет средств содержать совесть. -Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые... -Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. -Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами! -То, что женщине по душе — мужчине не по карману. -Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим. -Не болтайте ерундой. -Глупый пингвин робко прячет... умный — быстро достает... -Каждая пипетка мечтает стать клизмой. -Встретимся под столом!... -Жила-была девочка... Сама виновата.
|
| |
| |
| Yanka | Дата: Среда, 04.08.2010, 13:07 | Сообщение # 5 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| - женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
- мужчины, даже не подощревают, каким количеством замечательных качеств они обязаны богатому женскому воображению
- если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит - ничего не знает
- слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
- не наливайте мне больше, я уже и так такая, как вам нужно
- я не боюсь своих мыслей! Тем более - желаний!
- невозможно догнать человека, если вы бежите с ним в разные стороны
- женщины сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
- мужская логика железная, а женская интереснее
|
| |
| |
| Yanka | Дата: Понедельник, 09.08.2010, 12:28 | Сообщение # 6 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| - я добрая, но все же ведьма
- я сегодня злая... с метлы упала!
- я фея... могу фейнуть, а могу и нафеячить
- хочу летать на метле и иметь волшебную палочку - скорость хорошая и настроение всегда отличное
- пока крылья в стирке - можно и похамить ...
|
| |
| |
| АСС | Дата: Воскресенье, 10.10.2010, 00:35 | Сообщение # 7 |
|
VIP
Сообщений: 260
Отсутствует
| Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Реми де Гурмон Гендерное равенство и в жизни, и на дороге случится тогда, когда абсолютно лысая женщина с пивным брюшком, слегка навеселе, выйдет на улицу с чувством собственной неотразимости! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Женщины — рай для глаз, огонь для кошелька и ад для души.
Испанское изречение Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Ж. Туле Насчет женщин, Фидель не такой уж и Кастро.
Виталий Власенко Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.
А. Карр Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
И. Бунин Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Б. Шоу Если женщина не права, пойди и извинись.
Французская поговорка Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам.
Н. Шамфор Женщина — это временная остановка мужчины на пути его вечного поиска идеальной женщины.
Степан Балакин Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
Степан Балакин P.S Цензура восхищает. 
Сообщение отредактировал АСС - Воскресенье, 10.10.2010, 00:38 |
| |
| |
| АСС | Дата: Вторник, 02.11.2010, 23:24 | Сообщение # 8 |
|
VIP
Сообщений: 260
Отсутствует
| 1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
127. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
162. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
163. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
164. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
|
| |
| |
| Yanka | Дата: Пятница, 12.08.2011, 00:49 | Сообщение # 9 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.
|
| |
| |
| Yanka | Дата: Пятница, 25.11.2011, 22:55 | Сообщение # 10 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
|
| |
| |
|
Пятница, 17.05.2024, 01:46 |
 | Copyright MyCorp © 2024 | Сайт создан в системе uCoz |  |
|
