[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ] |
Быстрый поиск по сайту |
|
Стоп! Анекдот! :)
| |
WildeJagd | Дата: Четверг, 17.03.2011, 01:25 | Сообщение # 31 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут. Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. - Не будут, отстань! Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! ------------------------------------------------------------------------------------ Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. ----------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал Ramerup - Понедельник, 21.03.2011, 20:27 |
|
| |
WildeJagd | Дата: Среда, 23.03.2011, 20:16 | Сообщение # 32 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " ------------------------------------------------------------------------------------------------- Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Попугай запросто открывает дверцу своего жилища. Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику. Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю: - Как тебе удалось выбраться? С гордостью отвечает: - Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили! -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... ------------------------------------------------------------
|
|
| |
WildeJagd | Дата: Четверг, 24.03.2011, 20:06 | Сообщение # 33 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! " --------------------------------------------------------------------------------- В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра. ---------------------------------------------------------------------------- Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... -------------------------------------------------------------------------------- В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! ------------------------------------------------------------------------------------------------- На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит: - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается! Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит: - Еб<censors>ть мой лысый череп!Кого я вижу!! --------------------------------------------------------------------------------------- Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А". ----------------------------------------------------------------------------- Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Сообщение отредактировал Ramerup - Четверг, 24.03.2011, 20:07 |
|
| |
WildeJagd | Дата: Четверг, 31.03.2011, 02:08 | Сообщение # 34 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. ----------------------------------------------------------------------------------------- Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра. -------------------------------------------------------------------------------- Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!" --------------------------------------------------------------------------------------- - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! ------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С идят два кума-украинца за столом. Один говорит: - Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье? - Давай за здоровье, - говорит второй. - Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть. ------------------------------------------------------------------------------------------- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал Ramerup - Четверг, 31.03.2011, 21:54 |
|
| |
WildeJagd | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 19:36 | Сообщение # 35 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли! Глав. бух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер. ------------------------------------------------------------------------------- У белоруса спрашивают: - Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником? - Пряником, по голове! ------------------------------------------------------------------------- Смех и грех - это измена мужу с клоуном ---------------------------------------------------------------------- Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы! --------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
WildeJagd | Дата: Понедельник, 04.04.2011, 19:28 | Сообщение # 36 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| - Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи! ---------------------------------------------------------- - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал!.. ---------------------------------------------------------------- она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. он: А что я ему должен был купить, Лего? ------------------------------------------------------------------------- Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! -------------------------------------------------------------------------------- На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. Quote На всякий случай справка. Не пытайтесь узнать, что такое тест Мидлтона. Нет такого теста. Есть слоеное тесто, сдобное, пирожковое, пельменное, дрожжевое и пресное тесто. А теста Мидлтона нет. Аминь. "...ну и я, практически на автомате, решаю посмотреть в Гугле, что это, мол, за тест Мидлтона такой? Интересно все же. Копирую, вставляю в поисковую строку. Смотрю. Сам тест Мидлтона как-то особенно себя не проявил. Зато седьмая ссылка звучала следующим образом (можете сами проверить): "Методика повышения семяотдачи хряка путем озвучивания искусственной свиноматки" . ---------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал Ramerup - Среда, 06.04.2011, 19:16 |
|
| |
WildeJagd | Дата: Среда, 06.04.2011, 19:19 | Сообщение # 37 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.. -------------------------------------------------------------------- Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела... ---------------------------------------------------------------------------- Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался... --------------------------------------------------------------------------------------- Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
WildeJagd | Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 21:06 | Сообщение # 38 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| ------------------------------------------------------------------------------------------- Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно – спасибо огромное!». ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать? - Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него. ---------------------------------------------------------------------------------- Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи". ------------------------------------------------------------------------ Американцы воспринимают нефть в других странах как личное оскорбление. ------------------------------------------------------------------------------ Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло: больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов! ------------------------------------------------------------------------- Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. --------------------------------------------------------------------------------- На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... ------------------------------------------------------------------------------------- - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться. ------------------------------------------------------------------------------- - Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим. ------------------------------------------------------------------------------- В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? ------------------------------------------------------------------------------------------- "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!
|
|
| |
WildeJagd | Дата: Вторник, 03.05.2011, 20:40 | Сообщение # 39 |
со-Админ
Wilde Jagd
Сообщений: 3418
Отсутствует
| Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…" --------------------------------------------------------------------------------------------- - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! --------------------------------------------------------------------------------- - А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп. ----------------------------------------------------------------------------------------- Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего. ------------------------------------------------------------------------------------------- Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется. ------------------------------------------------------------------------------------- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место -------------------------------------------------------------------------------------- После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит. ---------------------------------------------------------------------------------------------- В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. --------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
Yanka | Дата: Суббота, 21.05.2011, 02:34 | Сообщение # 40 |
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
|
|
| |
|
Четверг, 16.05.2024, 22:48 |
| Copyright MyCorp © 2024 | Сайт создан в системе uCoz | |
|