| [
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ] |
Быстрый поиск по сайту |
|
|
|
Стоп! Анекдот! :)
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 11:38 | Сообщение # 1 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо..... --------------------------------- Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец. --------------------------------- Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуйста... 
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 11:41 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| Жена говорит мужу:
-Иди в магазин и купи колготки и сеточку для волос.
Ну, мужик пока дошел все перепутал. Заходит и говорит:
-Дайте колготки с сеточкой для волос
А продавец:
-Может тебе еще штаны с коробочкой для яиц? ------------------------------------------------- Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго... -------------------------------------------------- В парке на лавочке:
- Вась, сними очки, колготки порвешь...
Чуть позже:
- Вась, одень очки, скамейку лижешь
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 11:47 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 12:06 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| Терминатор нагибается в бане чтобы поднять мыло, как в друг сообщение системы:
"Внимание!!! Подключено новое устройство!!!" ------------------------------------------------------- Жена моего друга для меня - не женщина...
Hо, если она хорошенькая - он мне не друг! ------------------------------------------------------- Режиссер театра говорит актерам: - "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!" ------------------------------------------------------- - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, - РУКАМИ! ------------------------------------------------------- Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь! ------------------------------------------------------- - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 13:18 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| - Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. ------------------------------------------------------------- Четыре периода в жизни мужчины:
1 - "Еще нет..."
2 - "Уже да..."
3 - "Еще да..."
4 - "Уже нет..." ------------------------------------------------------------- Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 про*бала, сижу в тыкве, пью с крысами... ------------------------------------------------------------- - Папа, я - дура?
- Дура, я - мама!
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 13:22 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| Веселые загадки из журнала "Мурзилка": 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)
15. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 13:33 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе. --------------------------------------------------- - Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. --------------------------------------------------- - Сегодня жарил покупные голубцы, по вкусу получились как пельмени.
- Вот она - холостяцкая жизнь: - что ни готовь, всё равно пельмени получаются... --------------------------------------------------- - Федя, ты что пить будешь: - пиво, шампанское, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 13:38 | Сообщение # 8 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
--------------------------------------------------------- - Если женщина не возражает - проверь, жива ли... --------------------------------------------------------- - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
|
| |
| |
| sylesty | Дата: Вторник, 06.07.2010, 15:02 | Сообщение # 9 |
|
Админ
Сообщений: 762
Отсутствует
| - Гражданин подсудимый, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте. -------------------------------------------- - Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты - "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу". -------------------------------------------- Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов, и за каждый душа болит... 
|
| |
| |
| Yanka | Дата: Пятница, 16.07.2010, 11:54 | Сообщение # 10 |
|
Супер-модератор
Сообщений: 2609
Отсутствует
| - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
|
| |
| |
|
Понедельник, 10.02.2025, 17:45 |
 | Copyright MyCorp © 2025 | Сайт создан в системе uCoz |  |
|
